12.09.2016
— Хочу на море...
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня...
12.09.2016
— Хочу на море...
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня...
12.09.2016
Возле ПТУ стоит молодая девушка. К ней подъезжает автомобиль, мужик спрашивает у нее:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
12.09.2016
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки! Теперь пишите второе слово...
08.09.2016
— Скажите а это правда что корень Жень-Шеня помогает от полового бессилия?
— Да, если крепко привязывать...
08.09.2016
В комнате на 2-х диванах дремлют зять и теща. Зять:
— Мама, хотите жаренной рыбы?
— Да!
— Так встаньте и пожарьте!
— Так рыбы ж нет!
— Тогда лежите и не пиздите!
07.09.2016
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать...
06.09.2016
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
05.09.2016
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как они и договаривались...
04.09.2016
Поздняя ночь, шоссе. Водитель-дальнобойщик включает радио, чтобы не заснуть. Ведущий:
— А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
01.09.2016
— Зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
30.08.2016
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять...
30.08.2016
— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?
30.08.2016
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
29.08.2016
Приходит муж с работы. Улыбается, радостью прям пышет. Жена:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили!
— Что же тут веселого?!
— Меня уволили, а остальных посадили!
29.08.2016
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
29.08.2016
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом...
27.08.2016
— Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего - у сторожа...
26.08.2016
— Алло, это предсказательница Мария?
— Да, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю...
24.08.2016
Отец - дочери:
— Если хочешь добиться успеха, то найди дело, которое тебе нравится и сделай из него профессию...
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!
24.08.2016
— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед...
— От секса больше удовольствия, чем от пледа!
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли...
17.08.2016
Женщина приходит к колдуну:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, семью оставил!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат, в глазах ужас. Колдун:
— Ну как, муж вернулся или нет?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
15.08.2016
В одной забегаловке гусары русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за весь ужин!
Официант:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
14.08.2016
— Скупой платит дважды...
— Пойдем работать к скупому!
09.08.2016
— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебать я хотел вас и вашу работу!
08.08.2016
Глаза боятся, а руки - из жопы...
05.08.2016
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки. Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
05.08.2016
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди! Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
04.08.2016
— Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Смотря, какой голод вас мучает!
03.08.2016
На уроке учитель говорит одному из учеников:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А, что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
03.08.2016
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?